Pessoas sem sorte no amor (solidão da depressão)

Antigamente parecia muito mais fácil encontrar alguém para ter a vida toda (ou pelo menos boa parte dela), e em algumas sociedades  do mundo, maridos e esposas já eram predestinados a alguém.  Antigamente os sentimentos eram mais valorizados e podíamos expressar abertamente o que sentíamos por alguém... até aparecer alguém que fodeu com tudo,  plantou a decepção nos corações alheios e desde então, forma-se um círculo de pessoas que começam a se tornar mais frias em relação a relacionamentos, evitando-os com afinco e se prestando a relações efêmeras e fúteis, regadas apenas a sexo e beijos de  momento o famoso “ficar”.  Ou seja, prazeres rápidos, só para não se sentirem sós e também pra não se apegarem. Poucos hoje em dia tem ou terão o privilegio de serem correspondidos, ser amados e ter alguém para a vida toda, o resto agora é só resto. Por causa de tudo isso que citei acima, muita gente  sequer consegue começar um relacionamento e quando o consegue, algo ou alguém aparece e dá tudo errado e termina de arruinar o que já estava arruinado, e aí teremos vários “forever alone”.  Ate quando isso vai durar?? As pessoas dizem “ninguém nasceu pra ser sozinho”, “um dia seu alguém especial vai aparecer”,  mas será que vai mesmo? No fundo sabemos das nossas chances de arranjar alguém ou não, e não se trata apenas de pensamento positivo, pois  precisamos admitir que, ter alguém a fim de estar contigo não depende apenas de você, depende de vários fatores, um deles é a pessoa se dar a chance de tentar ver se realmente combina com você, mas quando nosso coração vê e se encanta por aquela pessoa, automaticamente vem aquela certeza inconsciente  de que ela é a certa pra você e te fará muito feliz, afinal só em vê-la e  falar com ela você se sente bem. Se você conseguir ao menos um contato com ela e percebe que se dão bem, pensa: por que não?  Mas, por algum motivo essa pessoa não lhe dá chances, e isso sempre acontece quando é alguém que realmente mexeu com seu emocional. Infortúnio do destino, ou uma imposição de valores sociais que leva certas pessoas a só quererem perto de si, pessoas que lhes possam oferecer algum status social, mesmo não sendo as melhores “escolhas” a serem feitas?  Não sei. Só sei que essa situação de nunca dar certo com absolutamente ninguém é extremamente desconfortável e angustiante, sobretudo porque você se vê totalmente isolado, onde a maioria das pessoas sempre tem alguém, nem que seja de fachada, e você, quando não é sistematicamente rejeitado (a), só consegue fragmentos, ou seja, pessoas que provavelmente sobraram, como você, e se dizem interessadas em você, mas no fundo, só querem alguém pra  preencher superficialmente seu vazio interior e subir o próprio ego, pra depois ir embora também. Aí vem aquelas  pessoas que  dizem “você tem que se amar/ se valorizar”, mas de que adianta tantos atributos, se ninguém os enxerga?? É aí que entra aquilo que eu falei na 22ª linha do tópico sobre os 50% de aceitação do outro.  Pessoas introspectivas tentam o meio virtual, mas são surpreendidas por julgamentos quanto à sua  aparência física, pois na net o que vejo são pessoas que esperam alguém “perfeito”, a gata ou o gato das galáxias,  e mais uma vez não dá certo. Para pessoas com esse tipo de dificuldade, indico contatos reais e tentar encontrar alguém em locais de convivência. O pior é quando só achamos pessoas comprometidas. E toda essa dificuldade leva à uma terrível (e as vezes irreversível)  baixa autoestima, sensação de  impotência, sentimentos de depressão, incompetência,  desvalia e vontade de cometer suicídio, pela sensação de ser tido como inútil e não importante pra ninguém.  Mas como mudar tudo isso, se sozinhos nesses casos não podemos nada?

  Uma breve comparação: em casos de estrupo, fala-se muito em culpabilização da vitima, tipo, atribuir à mulher  a responsabilidade pelo ocorrido, acusando-a de “usar roupas curtas demais e decotes”, nesses casos de solidão constante ocorre o mesmo. Ora, se todos conseguem por que só ela ou ele não consegue? O primeiro pensamento que vem a mente de alguém que claramente não passa por isso é: “você deve estar fazendo algo de errado”...mas ocorre que essa pessoa cujas coisas estão dando errado já fez tudo que estava ao seu alcance  para que desse certo, e mesmo assim não surtiu efeito. E aí? Como faz? Por que é tão mais fácil culpar o oprimido quando se é possível problematizar/questionar e tentar entender outros motivos do porque nunca dá certo e tentar parar pra pensar que essa pessoa pode por vezes até ter tentado deixar de ser quem ela é ou tentar ser como os demais só  pra tentar  ter alguém e ser /se sentir amada(o)? Por que não sentamos e não paramos pra pensar e nos colocar no lugar deste ser que já está cheio de angustia dentro de si e não olhamos melhor ao redor e tentemos perceber que esta pessoa talvez realmente precise de ajuda, de carinho, que ela possa estar sendo excluída e banida de vivenciar algo tão bonito que é estar com alguém por ser vitima de certos preconceitos, tais como racismo, gordofobia, unatractifobia (aversão a pessoas feias) sendo rejeitada por ser considerada fora dos padrões aceitáveis e veneráveis de beleza, e nada pode fazer pra mudar isso por ela não ter escolhido ser assim? E não vai ser ela forçar a se amar que vai fazer alguém prestar atenção nela, afinal ela é feia, gorda, “preta” e ninguém as aceita por isso, por mais que se gostem como são. Mas por isso elas terão que ser condenadas à solidão para sempre, pagando por um crime ou erro que não cometeram? É justo isso? É justo essas pessoas não terem o direito de estar  com  realmente desejam e  terem que se contentar com o que aparece, depois serem cruelmente usadas e jogadas fora como se fossem lixo? Se fala tanto em que o caráter vem em primeiro lugar, mas todos que dizem isso logo se encantam pela beleza exterior de alguém e ignoram o feio ou não tao belo assim. Por que será?  Ok, beleza externa é algo muito relativo e conta logo num primeiro momento,  e a pessoa precisa nos atrair de alguma forma (e no meu caso, se a beleza exterior atrai, é pq o interior me atrairá também, é instintivo), mas se for alguém que você conhece bem e sabe que vale a pena, pq não dar uma chance? Que seja alguém belo por fora, mas que seja igualmente belo por dentro também, não apenas o externo por um exibicionismo efêmero. No mais, as pessoas deveriam pensar melhor  se querem alguém por prazer e mérito pessoal ou se querem apenas um troféu a tiracolo pra mostrar o quanto são interessantes e importantes e ser o centro das atenções e  ser mais visado socialmente as custas da beleza de alguém,  talvez a partir daí as coisas mudem e igualmente, a sorte dessas pessoas que tanto sofrem por não ter alguém.  

Para quem  teve a paciência de ler até o final, eu espero sinceramente ter conseguido tocar a mente e abrir o coração  de alguém com esse post.

Quando eu sei que realmente estou amando alguém?

Quando começamos um relacionamento, o calor do momento nos faz dizer   um “eu te amo”  involuntariamente.  É um condicionamento, só por estarmos com alguém, achamos  que pra agradar, mostrar que a presença desse  alguém nos agrada , precisamos dizer essa frase.  Mas vamos pensar na importância dela....”te amo” não é bom dia, e quando dizemos isso não pensamos nas consequências  se caso o relacionamento venha a acabar um dia. As palavras têm força, e dizê-las de forma  banal, significa banalizar  a importância  do amor verdadeiro. Creio que seja muito mais prático e sincero, demonstrar amor ao invés de dizer em palavras.  Mas pra isso, como perceber quando estou realmente amando alguém?

Não confunda amor com paixão!  Esse último acontece logo  que conhecemos a pessoa, é aquele encantamento, aquela imagem perfeita que temos da pessoa; amor é algo  mais complexo,    é algo  muito mais sensorial do que verbal.  Vc aceita seu parceiro/a com TODOS os DEFEITOS que ele/ela tem??  Depois de uma briga, como vc se porta? Deixa  a raiva e o rancor em primeiro, ou consegue deixá-los passar e logo pede perdão? Vc supera as dificuldades de casal e particulares da/ do  amada/o  com otimismo e persistência??  Vc é capaz de compreender a pessoa e uma particularidade dela, mesmo que não concorde com isso, em mudar seus sentimentos de admiração por essa pessoa?  Vc consegue enxergar  a  beleza inteiro dela, além da beleza externa?  Gosta dos trejeitos especificos dela, mesmo que aquilo pareça estranho aos olhos  alheios? Vc sente que vcs dois/duas se bastam para se fazerem felizes?  Está disposta/o a ser a melhor amiga/ o quando o mundo parece abandonar a  pessoa? se vc respondeu SIM pra MAIORIA dessas perguntas, sim, há grandes chances de vc realmente estar amando essa pessoa!   

A bissexualidade feminina vista como "showbiz"

   

Recentemente tivemos o casal “Clanessa” no BBB 14, na edição 8 tivemos Fani Pacheco e Natalia Cassasola, como namoradas assumidas em uma rede social. As opiniões  se divergem, algumas torcem por elas, outras acreditam ser  pura e simplesmente marketing pra se promover.  Mas o  que me intriga é:    por que isso incomoda ou fascina tanto as pessoas? Por que essa necessidade de  julgar e dar tanto palpite na suposta intenção delas??  A vida não é delas? Isso vai influenciar algo em sua vida??

  O fato de garotas como essas mostrarem  que se beijam abertamente em rede nacional não vai estragar a militância  gay e nem afetar nenhuma de vcs, não vai tirar a credibilidade da sua sexualidade, como algumas pessoas pensam. Vejam pelo lado positivo: muitas irão se assumir mais facilmente.  Depois isso me faz pensar que ainda se põe em cheque a existência da bissexualidade, pois Clara era casada com um homem antes de se envolver com a sister Vanessa Mesquita (a ganhadora do prêmio), é isso que incomoda algumas lésbicas que se dizem feministas.  Mas penso que haja uma dose de machismo em pensar que uma mocinha que foi ou seja casada com um cara só quer beijar outra moça pra aparecer.  Oras, pq ela não pode simplesmente ser bi ou simplesmente ter se sentido atraída por essa moça?  Antes de apontar dedos, vcs  precisam se fazer as seguintes perguntas:  vcs nunca pararam pra pensar se  nunca ficaram com alguém casualmente, sem intenções de levá-las a sério, sem  ao menos avisá-las disso? Nunca  transaram casualmente com ninguém? Acham que o fato de sairem restritamente com mulheres  as isenta de ter ferido os sentimentos de alguém pq era “zoeira”,  era só “pegação”?  Pq SÓ VCS têm esse direito? E pq o fato de ter se relacionado com um homem tornaria menos válida a atração por uma mulher e pelo homem seria mais “verdadeira”? é uam falsa impressão. Nosso maior mal é julgar demais e olhar menos para nossos umbigos, pensemos nisso. Outro mal, é achar que aquilo foi feito exclusivamente para agradar a ala masculina... e pq não a nós  também? Mulheres gays e bi  também curtem  e tem direito a ver e apreciar  duas  mulheres juntas!! Pq não?!  Ao invés de reclamar, apreciam com ou sem moderação hehehe :P !! Se houve estratégia,  pensem bem, aquilo é um JOGO!!  Casais HÉTEROS também poderiam estar se formando com o mesmo objetivo, pq só  quando  se trata de duas MULHERES  começam essas especulações de que aquilo  seja falso, encenação?  De qualquer forma, o que vier seria lucro para elas, e mesmo que começasse em uma suposta brincadeira, poderia surgir um sentimento de verdade.  Na vida de muitas, grande parte de sua auto descoberta como lésbica ou bissexual também começou em uma brincadeira de “verdade ou desafio”, não foi??  Então cuidado quando for tentar  afirmar  a “verdade” sobre os sentimentos de outrem ou a falta deles, vc não convive, nem está na pele deles pra saber.  

"Quem eu quero não me quer, quem me quer eu não quero!"

É uma máxima que persegue muita gente por boa parte da vida,....só que tem um pequeno detalhe, algumas pessoas conseguem sair dessa “fase”  e dessa falta de opções, pq depois de algumas decepções, finalmente conseguem encontrar e ser correspondidas pelo amor de suas vidas!

Antes de mais nada quero deixar claro que essa é uma visão minha da situação, baseada nas minhas experiências e de amigas próximas.  

  Geralmente a atração se baseia em alguém que nós  queremos  que nos complete,  portanto geralmente têm  alguns atributos que  não temos ou não vemos em nós mesmos, e essa atração é composta de identificação (algo que gostamos em nós mesmos) + algo que nos complete, ou seja, quando vemos alguém com características  e valores que temos, nos identificamos, e os atributos diferenciados servem pra contrabalançar  com aquilo que falta em nós.  Procuramos pessoas com  os mesmos gostos, com os mesmos  valores e de preferência que sejam próximas (morem no mesmo bairro, mesma cidade, etc) enfim, queremos sempre facilitar as coisas a nosso favor!  Porém, creio também que  exista uma coisa chamada status social, e nós também buscamos isso nas pessoas, não só pq  seja agradável pra nós, mas pq queremos nos sentir importantes. Uma pessoa com uma beleza cobiçada, com um bom nivel cultural e poder aquisitivo massageiam o ego e provocam vontade nos outros de estar no nosso lugar, o que parece nos tornar muito mais interessantes aos olhos alheios. Uma pessoa bonita sendo desejada por alguem de beleza mediana ou quase sem beleza a faria se sentir mais bela, mais valorizada e consequentemente, mais  atraente, pq se vc tá com alguem bonita/o, logo você desperta interesse a atenções. Alguém de nível financeiro  mais baixo  com alguém com mais dinheiro se sentirá mais rica e importante (vide novelas mexicanas, a mesma temática de sempre, a menina pobre que casa com um ricaço), uma pessoa que se sinta culta e intelectual e diferente do que seja considerada senso comum (incluindo gostos e forma diferente de pensar da maioria)  jamais iria querer algo com gente comum, ela portanto se atrairá por pessoas excêntricas, diferentes, exóticas e com um nivel cultural compatível com o dela, altos por pessoas de baixa estatura e assim por diante. Queremos alguém para satisfazer o ego, mas também para impressionar os outros e assim sermos mais notados!   Isso gera  a necessidade de descartar algumas pesoas que não sejam interessantes pra nós, e geram também o processo do titulo da postagem. 

A falta de encaixe  ou compatibilidade

 

Temos um perfil ideal do par perfeito em nossas metnes e isso reflete no coração, mas nem sempre conseguimos atrair quem mais almejamos e aí vem as consequências ruins disso.  As pessoas mais desejadas estão sempre rodeadas de pretendentes, sempre sentindo que nada falta a elas e com o ego cada vez mais inflado, e as menos favorecidas o efeito é contrário, se sentem deixadas pra trás, com poucas chances de sustentar um relacionamento estável, pois não dariam status a quem o procura obsessivamente.  Daí o que acontece? Sobram para essas pessoas aqueles que também são preteridos, excluídos, deixados à margem. O resultado disso é, ficarmos com alguém que nem desejamos muito, e mesmo que passemos a gostar, jamais será cem por cento satisfatório como seria se estivéssemos com quem nosso coração prontamente desejou! Por conseguinte, a pessoa “que sobra” também não quer ficar com outro “loser”, outro “fracassado”, logo não levará essa relação a sério e nem a público, porque não quer ser vista com outro que não tem ibope, afinal isso não eleva sua auto-estima, é “chover no molhado” aí passaporte para mais uma desilusão, pq as tops não querem gente comum; “gente comum” quer ter o direito de ter uma oportunidade com os mais requisitados, mas acaba ficando com  outro “forever alone” só por falta de opção....conclusão: não é amor, é relação de conveniências, de costume, de “tolerância”, até o ponto em que um dos dois não aguenta e arruma outra pessoa assim que possivel e faz o outro sofrer.  

 No final, o amor verdadeiro SEMPRE vence!

 

 Vou tentar simplificar. É bobagem ficar com alguém que demonstrou afeto por você mais do que  sua pretendida, afinal, não sabemos se é verdadeiro, então pelo menos eu não caio mais nessa de “ficar com quem gosta de mim” até saber quem realmente gosta.  Acreditei nessa besteira e só me dei mal!Aliás, NENHUMA pessoa que fiquei simplesmente pq "apareceu, pintou" deu muito certo. Ou eu não gostei de jeito nenhum e a pessoa me procurava e eu não queria conversa, ou quando gostava um pouco ainda faltava algo, além de essa pessoa deixar a desejar em alguns comportamentos e formas de pensar que não condizem com a minha pessoa, ou seja não éramos compatíveis!  E aí fica muito claro o porquê da minha  falta de atração, não só física, mas também emocional. Além disso notei que  o interesse por mim  ou era superficial, ou ela notou meu desinteresse e resolveu ser escrota de vez, intencionalmente!  Não vou aqui discutir os motivos do fim do meu relacionamento, mas ficou provado que duas  “deixadas de lado” não se bicam, e que o amor da minha vida é simplesmente o amor da minha vida, mesmo estando longe, mesmo não tendo ficado com ela, mesmo se tivesse ficado e não durado muito tempo!  Em outras palavras:  acho que não devemos ficar só com quem aparece ou “dá chances” se não é isso que  queremos e percebemos que não é quem nos fará realmente feliz.    Primeiro, isso só trará infelicidade, porque se algo der errado, vamos sentir raiva de nós mesmas e sentir aquela culpa, aquele remorso de que não deveríamos ter deixado as coisas acontecerem desse jeito, mas não haverá  mais nada a se fazer para consertar.  Achamos que estamos fazendo a coisa certa ficando com quem diz oferecer amor eterno, depois vemos que é pura  fachada, fora que tem o outro lado da moeda também:  você pode fazer essa pessoa infeliz, pq se houver outra pessoa que vc gosta “de verdade”  vai fazê-la ssofrer, lembrando a todo momento dessa sua verdadeira amada.  E têm as pessoas vingativas, que não aceitam que não vão fazer a pessoa superar a outra e arrumam um conflito ou um término súbito só pra ficar por cima. Alguns  querem arriscar, achando que podem esquecer o amor  não correspondido, perda de tempo, não vão esquecer e nem tentem!  As coisas seguirão seu curso. A  minha dica é esperar que esse amor tão sonhado venha mesmo.  Se tiver que lutar por ele, lute, não vai se arrepender. É melhor do que ficar com alguém como “prêmio de consolação” , pq esteja certa: se algo der errado é 10 vezes PIOR do que sofrer com a rejeição de quem vc gosta realmente, pois você se envolve por carência e falta de opção, e se vc acabar se apegando, vai sofrer, pq  há coisas que não aturamos em quem não é nosso alvo principal.   O próprio nome já  diz, por amor, vc supera (ou tenta superar ou relevar) certas atitudes e diferenças. Prefiro meus amores “do coração”, pois são mais sinceros do que pessoas que te prometem  um amor falso, e quem vc gosta as vezes até tenta gostar de vocêe pode até passar a gostar, se importa mais em não te magoar.  Talvez isso tenha ocorrido para que eu seja ainda  mais seletiva e entenda  de uma vez por todas que  eu mereço alguém que eu realmente ame e possa fazer com que me ame também! E você também merece quem vc realmente acha que tem a ver com vc!  Enquanto seu amor verdadeiro não vem, desejo sorte pra todos nós que passamos constantemente por esse suplício do “quem eu quero não me quer, quem me quer quem não quer sou eu!”